|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
Добавить сайт в избранное
Знакомства Запретов.Нет - Знакомства без запретов - это бесплатный сайт знакомств, насчитывающий более 3 млн. анкет девушек и мужчин, желающих познакомиться. На нашем сайте есть эротический ТОП-100, откровенные дневники участников, голосование за лучшее интим фото.
На сайте Zapretov.Net легко организовать личную переписку и назначить реальную встречу.
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
xЗаметка
Вы можете добавить не более 3 заметок. Чтобы добавлять заметки без ограничений, подключите сервис Звезда
Редактировать
Удалить
Сохранить
Отмена
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Когда все так хорошо, я боюсь ходить около домов, потому что мне кажется, что в такие моменты меня обязательно должно ебнуть кирпичом по голове.
взято от GIA
|
МЕСТЬ
Собрались, как-то, вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят :"Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдрыбаган и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы!"
Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт?"
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил : "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла!"
А второй говорит : "Эх ты, Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик!"
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только : "Люся...За что?!
Ну,с одним! Ну,с двумя! Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж,в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента :
"Мы с тобой... От одесской братвы
взято от Soldat
|
Мужские семейные кричалки:
- Кто убрал мой гель и бритву, выходи со мной на битву!
- Лучше сжечь себя бензином, чем с тобой по магазинам!
- Тебе ещё раз говорю: "Тебя я, блин, боготворю!"
- Бережливость - не порок! Для сапог пять лет - не срок!
- Ты долго будешь посудой греметь? Мне телевизор не слышно смотреть!
- В туалете вновь бардак! Где мой Оноре Бальзак?!
- Гвоздь забей! Гвоздь забей! Вату-йод неси скорей!
- Смотри-ка, во что я с тобой превратился: не пью, не курю и к чайку пристрастился!
взято от @ngelOk
|
Девочка и маньяк
-Девочка,хочешь конфетку? - Спросил у девочки Маньяк.
-Хочу, конечно, - сказала Девочка.
-Но не возьму.Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я,так и быть,возьму.
-Маньяк, - представился Маньяк.
-Девочка, - представилась Девочка.
-Очень приятно. Давайте свою конфетку.
-Вот, - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
-Фи-и-и, - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
-Я богатый. Я очень богатый. Хочешь пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - Свистящим шепотом произнес Маньяк.
-Щас. Упала я? Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
-Много. Очень много. Пойдем покажу. Полный чемодан, - оскорбился Маньяк.
-В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь-сколько денег в кармане?
-У меня с собой нету...-промямлил Маньяк.-У меня дома.И на карточке банковской.Хочешь карточку покажу?
-"Диалог-Оптим"небось?-не унималась Девочка.
-Не помню я.Щас.-Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал:-"Диалог-Оптим"...
-Так я и думала.Неудивительно.Леденцы,видимо,в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам,что деньги туда положили?
-Я в магазине...
-А врать некрасиво,дяденька Маньяк.Денег у вас с собой нет,по карточке "Диалог-Оптим"никто вам ничего не продаст.
-Почему вдруг?
-Потому,что еще вчера Арбитражный суд России признал банк "Диалог-Оптим"банкротом,-торжествуя произнесла девочка.-Мне папа рассказывал.
-Как?У меня же там...Куда же я теперь?Как...-подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать,в глазах потемнело...
-Дать конфетку?-участливо спросила Девочка...  
взято от Оксана
|
Он собирался кофе пить, о мире
читая прессу, но был удивлён,
когда в его неприбранной квартире
особо как-то звякнул телефон.
«Она погибла в автокатастрофе», -
раздался чей-то голос, - «колесо...»
Не слушать больше! Чашка с черным кофе
вдруг выпала из рук его. И всё!
И всё он вспомнил сразу: в Интернете
они столкнулись как-то год назад:
дурачились и грезили о лете,
невинно впрочем, как сестра и брат.
Но время шло: они уже тянулись
друг к другу по иному. И на спор
решили выпить свежий воздух улиц,
шутя, разбив безличный монитор.
И встретились. Она была девчонкой
лет двадцати, без комплексов, слегка
изнеженная и похожа в чём-то
на молодость его издалека...
Давно уже не ведал он уюта,
мерцая в одиночестве своём,
но с этой встречи, с этой вот минуты
вся жизнь перевернулась кверху дном!
Он стал встречаться, караулил случай,
найдя в себе вдруг юношеский пыл:
дарил цветы, пел песни, ждал, но лучше
и правильней сказать: он полюбил...
Они вдвоём, от сладостного жара
сходя с ума, стремились к одному:
он целовал её - она дрожала,
прислушиваясь к телу своему.
Она его любила и манила
наивно, и хотела стать женой.
Она была в одежде очень милой,
но без одежды - просто «боже мой!»
И прошлой ночью с ним она лежала,
уйдя под утро, не прощаясь с ним.
А он, проснувшись, сбросил одеяло,
пошёл на кухню по полу босым...
Он собирался кофе пить, о мире
читая прессу, но был удивлён,
когда в его неприбранной квартире
особо как-то звякнул телефон.
«Она погибла в автокатастрофе», -
раздался чей-то голос, - «колесо...»
Не слушать больше! Чашка с черным кофе
вдруг выпала из рук его. И всё!
Да нет, не всё! Не всё! Не всё так просто!
Такие страсти связаны узлом -
он целовал и рвал зубами простынь
с её помадой и с её теплом...
Он выл от страшной боли на коленях
и прижимал её бельё к глазам,
но равнодушно уходило время,
разбив его судьбу напополам.
Он умирал, душа его рыдала
и знала всё, что вечно будет с ним:
вот он проснётся, сбросит одеяло,
пойдёт на кухню по полу босым...
Он соберётся кофе пить, о мире
читая прессу, будет удивлён,
когда в его неприбранной квартире
особо как-то звякнет телефон.
«Она погибла в автокатастрофе», -
раздастся чей-то голос, - «колесо...»
Не слушать больше! Чашка с черным кофе
вдруг выпадет из рук его. И всё...
P.S :
И всё пройдет. И время боль остудит.
И снова жизнь - на долгие года!
Не правда... Ничего уже не будет -
любимые уходят навсегда..
взято от gulnur
|
У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.
Итак - поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой.
Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история...
взято от Лёша
|
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
взято от Лёша
|
Круговорот любви в природе
Ты говорил: "Убей ее! Кому она нужна,такая?
Ты знаешь,мне не до нее, И у меня,притом,другая!"
Убила.Кинула в сугроб. Распяла на кресте.Спалила.
В дубовый положила гроб. Оплакала. Похоронила.
Вдруг ты вернулся: "Откопай! К другому перешла другая.
Достань из гроба.Искупай. Ты это можешь,дорогая!"
Достала.Извлекла.Вернула. Одела в чистое белье.
Опять над ней слегка всплакнула. Сказала : " На,бери! Твое."
Поморщился: "Была моложе! Красивей.Выше.Горячей.
Нежней.Верней (в разлуке тоже). Поинтересней.Побойчей.
Шатается.Дерзит.Наглеет. Чего-то хочет.Пристает.
Опять готовить не умеет. Опять шалит.Опять поет!"
Насупил брови: "Надоела! Просил вернуться? Не смеши!
Чего ревешь? Ты пела? Пела!
Иди куда-нибудь-пляши!"
Ушла.Исчезла.Испарилась. Расстаяла в густой толпе.
В колодце каплей расстворилась.
Сама забыла о себе.
Кричал: "Иди сюда! Где шлялась? Одна? С мужчиной? Говори!
Молчи! Стой прямо,раз попалась! Не слышу.Громче!! Не ори!!!
Я добрый.Умный.Я прощаю. Ты не одна? Опять ты с ней?
Я с вами чокнусь! Отощаю! Я же просил-ее убей!
Ну,хорошо. Пусть остается. Там есть собачья конура.
Пусть поночует,не загнется. Да что с ней станет до утра!"
Уснул родимый.Утомился. Ее позвала-посмотреть.
"Хорош..Совсем не изменился. Вот лечь бы рядом-помереть...."
Она легла.К нему прижалась. Вздохнула.Чмокнула в висок.
И бездыханною осталась: Ушла Любовь моя в песок...
Проснулся,глянул: "Околела! Я говорил-давно пора!
Меня Любовь твоя заела! Теперь избавились.Ура!"
Смотрю: дурак. Косой.Убогий. И он мне нравился??? Ха-ха!!
Я ухожу! Уйди с дороги! Любовь! Какая чепуха!!
Ушла.Оставила.Прогнала. Послала к черту.Предала.
И долго-долго хохотала Над той,вчерашней,кем была.
Ищу.Вздыхаю.Жажду встречи. Другого.Лучше.Вновь и вновь.
Я средь других его замечу:
Созрела новая Любовь!
(с)
взято от Елена
|
Ты проснулась в его постели,
А в душе твоей пустота,
Он не тот, кого ты хотела,
Да и ты для него - не та.
Ты сидишь и смотришь на спящего,
Он тебе далеко не враг,
Только нет того, настоящего,
Даже спит он совсем не так.
Вот сейчас проснется некстати,
Да и скажет совсем не то,
И пока он еще в кровати,
Ты уже надеваешь пальто...
А потом с виноватым видом,
Ты промолвишь ему - "Прости...
Ты ничем меня не обидел,
Просто мне захотелось уйти.
Он, наверно, вздохнет с облегченьем
И поймет все без лишних слов...
Так случается, к сожаленью,
Когда встретится НЕлюбовь!!!
взято от ЭЛЕОНОРА
|
Я готова делать сколько угодно шагов навстречу, но ни одного вдогонку...
взято от Светлана
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Лента событий
Основное
